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在“坏孩子”启发下慢慢褪去外衣

大概所有父母都会将子女周围的朋友分成两类：“好孩子”和“坏孩子”，我的父母也是一样。
父母从小就不停的告诉我要和“好孩子”玩，要远离那些“坏孩子”。他们会不停的向我灌输什么是“好孩子”，什么是“坏孩子”。儿时的我也曾经尝试着按照他们的方法去分辨，但他们的方法反而让我越来越迷茫。我看到过在父母长辈身边分外乖巧懂事的男孩在路边一个一个的给自行车放气；也看过满平时嘴粗口的男孩拼了命去保护被几个大孩子欺负的小狗，我无法用父母的规则去分辨他们谁是“好孩子”谁又是“坏孩子”。父母教导我“好孩子”要坦率真诚、心口如一、知行合一，却又告诉我要善于忍耐和伪装自己的情绪。父母教导我不可以说谎，却又会当着我的面与其他叔叔阿姨说一些所谓“善意的谎言”，而“欲望”这种人人都有的东西，每个人却都必须要虚伪的隐藏起来。但这些都没有关系，我早已经习惯了忽略那些条条框框而是仅仅靠父母的“定论”来分辨身边的“好孩子”和“坏孩子”，而且我也发现这样反而更容易得到他们的认可。这个简单的理论也让我很轻易的成为了父母甚至周围所有长辈心目中非常完美的一个 “好孩子”。只有我自己知道他们眼中那个“好孩子”，根本就不是我。至少“心口如一”和“知行合一”我是没有做到的。为了长辈口中那个“好孩子”称号，我说过太多“心口不一”的话，做过太多“虚与委蛇”的事。
“好孩子”和“坏孩子”这样的分类方法似乎过于粗暴，但不知道从什么时候开始这种粗暴却让我感受到一种大道至简的美。随着成长，我发现自己能够很轻易和习惯的尽情展示那些“好孩子”的优点，但又可以很清晰的看清自己同时拥有着那些“坏孩子”的特质。我认为“好孩子”和“坏孩子”的区别，就是“好孩子”能很好的压抑住那些“坏”，不让它表现出来，而我就是其中一个有着很优秀的“压抑”能力的“好孩子”。
我并不认同父母对“坏孩子”的那一面的鄙视和嗤之以鼻。小时候看过很多动画片里主人公身边同时出现一个小天使和小恶魔，他们会告诉主人公应该做不同的事情或者用不同的方法去做取舍。我当时心里想的却是：如果我身体里也有这样两个“小人”，那么“好孩子”那个是应该对“坏孩子”那个说抱歉的。这正如我一直认为自己应该对身边那些所谓的“坏孩子”说抱歉。我从没有机会跟他们一起欢乐的玩耍过，反而让他们在我看不到的地方承受了太多来自“别人家孩子”的压力。我对“坏孩子”是有所亏欠的，虽然我可以以一直在父母身边的身不由己作为借口，但借口终归只是借口。我就知道自己总有一天是要以某种形式还上对这些“坏孩子”的亏欠的。
上大学后父母好像忽然对我改变了教育方向，开始更加关注我的礼仪、妆容形象和家庭沟通的心理学，甚至假期时还请了厨师来家里指导我烹饪技巧。他们似乎开始想要把我向着一个彻头彻尾的贤妻良母的方向培养了。当时的我真是很抵触的，我这样一个从小到大都那么努力想要使自己独立的女生，父母对我的终极期待却是嫁个好人家。我以为父母让我学了那么多所谓“上层社会”人士喜欢的运动和技能是为了让我将来能够凭自己的能力在上层社会混得开，没想到他们只是想让我嫁到“上层社会” 而已。
但我又能如何呢？从小到大我已经习惯了听从他们的安排。大一暑假时一直严令我不能和男生交往的父母甚至直接给我安排好了“男朋友”，双方父母很仪式性的让我们在他们的监督下“相亲”交往了几天，我们的关系居然就定下了。我突然就从一个生人勿近的高冷女人变成了一个需要学会依偎在别人身边的小女生。
忽然出现在我生命里的男友叫jp。他的家境很好，算是个富二代。他的父亲算是我父亲的好友。我开始对jp的印象总的来说就是没有什么印象。那几天我心情特别不好，因为jp跟我居然是同一个学校同一个年级的同学。我当时就想起考大学报志愿时父亲找了各种理由执意让我报这个学校。我以为父亲真的是为了我的未来考虑，而这个“男朋友”的出现却让我有一种心如死灰的感觉。我感觉自己像是被卖掉了。好在父母依然坚持着他们的准则，始终要求我们可以交往，但不能在婚前做出什么丢人的事情。母亲也还一直保持着每晚要向我寝室打电话查岗的习惯，这还让我稍稍安心了一些，起码他们没有要求我通过付出什么来做实或者维系这段关系，还算把我当成一个人。
jp这个人综合起来其实还是很不错的。知书达理、文质彬彬，跟我一样也算是一个长辈心中的“好孩子”，只是我一直也没有对他产生那种特别的感觉。我记得他第一次来我家做客时曾经同父母一起对社会上诸如“试婚”“婚前x行为”等伤风败俗的现象表现出了十分嗤之以鼻的态度。也承诺了自己会洁身自好，婚前不会对我有任何越轨行为。而当时的我就只能红着脸在一旁呆若木鸡的听着他们的信誓旦旦和夸夸其谈那些有关我隐私的事情。我心里最大的怨念就是感觉从那以后又有一个人可以安排我的生活了，我想到了母亲曾经教会我的“妇道”，甚至因为实在无聊在心里背诵了一遍。
大二刚回到学校，我们的关系就算官宣了。jp的父亲居然还给他办了转系，他成了我的同班同学，虽然这事不难操作也不算什么伸手遮天的事，但还是让我感觉到自己的未来已经被安排得明明白白的了。我最受不了的就是开始时jp总是来教室、寝室甚至社团的活动场所接我。我至今还能记得他总是故意亲昵的大声叫我的名字，然后再牵着我的手在同学面前昂首挺胸的走出去的样子。我当时想到的第一句话就是“主权和领土神圣不可侵犯”。
良心说jp一直对我挺好的，不管我有什么事他都会陪着我，算是对我照顾有加。只是每次跟他一起在学校里走时，我都感觉他有一种在炫耀的感觉。可能就像“主权领土完整”一样，我们的关系也需要他不断的向外界声明吧。确实我也发现大一时曾经追过我的几个男生有点绕着我走的感觉了，也没有什么男生再跑来想要认识一下了，也算是jp给我挡了不少的麻烦。
正如我说的“好孩子”无非是压抑了“坏孩子”的一面不表现出来而已。jp这个“好孩子”在如何压抑“坏”这方面就和我差得远了。大二的一年里，jp开始有意无意的对我试探。我知道他想要进一步发展我们的关系，甚至有几次几乎算是明示我跟他夜不归宿的出去。我以父母的查岗为由拒绝了他。后来他开始对我有意无意的动手动脚，我只好用他在我父母身边曾经说的那些话反过来质问他，他后来才只好收敛一些。我当时就想着jp居然“也”是个伪君子，嗯，和我一样。
其实我知道jp应该是真心对我的，应该也是想着跟我共度一生。说实话我也想过这种事是早晚都会发生，甚至有时被他追得烦了也有动过从了他的念头。但我总是觉得过不了自己心里那关，我不喜欢jp这种木讷的男生，而且每次一想到他在我家对我父母那种唯唯诺诺的君子模样，我就感觉不舒服。况且虽说我也动过念头，但坦诚的说那是因为我也有那种欲望，也会十分偶尔的自己给自己一些小快乐，或者好奇或期待男女之事究竟是什么样的感觉。但这些也只是因为“坏孩子”那部分偶尔在心里悸动一下而已，从父母对我多年的教育来看，我觉得自己根本不可能在结婚之前跟任何一个男人做出那种“下作”的事情，何况是jp这种“伪君子”呢。我很自信自己绝不会像jp那样让自己“坏孩子”的一面表现出来。然而我的自信却被另一个“坏孩子”一点点摧毁了。
他是我在社团活动上认识的的小学弟，那时我大三，他则刚入校，一直以来我们就是以学姐学弟称呼彼此。那时的学弟对我来讲就是一个稚气未脱的小朋友，不高又不帅的他在长相上属于那种看第一眼没什么感觉，再过一会就会忘记的男生。让我印象深刻的是他那种自来熟的感觉，而且可以说他是一个非常风趣幽默的男孩子。只是那时的我对“风趣幽默”是免疫的，尤其是他这种说话一点不着边际，开玩笑底线又很低的风格，正是我父母口中比较典型的“坏孩子”，在父母身边时我是不能和这种孩子说话的。但在学校里，我还是会忍不住时常去观察他，被他吸引。后来我交往久了才知道我是从他身上发现了一些让我很羡慕的东西。第一个是他的热情，他交朋友似乎完全不考虑对方是什么样的人，不像我这种人总是让别人感觉到冷冰冰的，跟别人交往之前还都要先考察一下的那种清高。第二个就是他那种毫不掩饰的“坏孩子”特质，他总是给我一种他想说什么就会说什么、想做什么就会做什么，完全不去在乎别人会怎么想的洒脱感觉。第三是我发现即使他周围那些每天都努力佯装“好孩子”的同学们，似乎也都很喜欢他这种洒脱的“坏孩子”。我对他很好奇，想要去了解他，他似乎让我感觉自己的人生还有一些可以变化的东西。或许我应该感恩生命中能遇到这样一个小男生。
有一次社团活动结束后我实在没忍住叫住了他，他安静的坐着等其他人都走了才主动过来坐在了我的对面，他开玩笑说我总是冷冰冰的，说他突然被我这样一个高冷美女翻牌子有点受宠若惊。
我问他：“总是那么不正经不怕被别人讨厌么？”他说：“没办法，那才是真我！”
“真我”这个词真的是又酸又土，但不知道为什么我被触动到了。
我问他：“总得控制一下吧。” 他却反问我：“像你这样天天端着不会累么？”
他略显不礼貌的直接让我有点不舒服。但他的问题我早有答案了。
我憋了好一会，才轻声说：“会累”。紧接着又说了一句“非常累！”
当时我真的很想坚持说自己不累，做一个“好孩子”被所有人夸奖和喜欢，怎么会累呢？但面对这个每天率真得有点肆无忌惮的小男生，我也想这样真诚一次。
过了好一会，他对我说：“真实的我能认识一下真实的学姐么？” 那一刻我忽然有一种想哭的感觉，但是我忍住了。那天晚上我们聊了很久，几乎都是我在说，他就坐在我对面那么认真的听着，我感觉他忽然变成了一个很认真很正经的大男孩，而我却似乎变成了一个不谙世事的小姑娘。
晚上回到寝室，妈妈打来电话责问我为什么这么晚才回，我随便找了个理由搪塞过去，然后就开始后悔自己跟一个几乎是陌生的学弟讲了那么多。我开始担心他是不是一个可信的人，会不会跟别人透露我的窘态，甚至担心不知道下次见面要怎么去面对。但说出一些心事却让我有了一种莫名其妙的轻松，似乎在这个世界上终于有了一个对“真我”有一点了解的人了。
后来再见面时，学弟依然还是那个肆无忌惮的小男生，而我也依旧在同学面前“端着”我的高冷。我和他在同学面前依然保持着跟陌生人差不多的距离，我甚至有时会觉得和他敞开心扉的长谈是不是根本没有发生过，这也让我异常的放心。
让我开心的是他似乎开始和我默契的隔一段时间就有意的创造单独相处的机会，一来二去我们成了一对隐藏于地下的知心好友。那时我们真的只是谈心，完全没有任何不正当行为。但我却有了一种近似于“偷”的感觉，就好像自己在做一件需要背着所有人的不要脸的事情一样。也可以说于我而言，开始褪去自己“好孩子”的外衣，越来越没有保留的向一个男生讲述那个从来没有人见过的“真我”，本身就算是一种“偷”吧。那时我就知道了“偷”是一件很刺激的事情，因为我却慢慢的发现我每次跟他深聊过之后，都会有性方面的冲动，内裤里也都是黏黏的东西。可是明明在谈心时我说的内容都是精心筛选过的，可以说跟性丝毫没有任何关系啊。
我不敢把自己从“偷”中得到的刺激告诉包括学弟在内的任何人。我有男朋友，而且他是那个父母钦点的人。那时的jp在我心里是一个我永远都无力扭转的未来。我再三确认自己那时候对学弟是没有爱意的，他在我心里依然是个小男孩，只是充当了我的树洞而已。我想刻意减少和他聊天的次数，但我也发现自己似乎已经离不开这个树洞了，和他谈心已经成为我有生以来最轻松和愉快的事情了。
有一天我对jp说让他开始努力复习准备考研，不让他再总陪在我身边了。但我知道我心底里就是想有更多的机会和学弟单独相处，因为那时总喜欢粘着我的jp就是我们单独相处最大的阻碍了。那一刻对jp违心的劝说使我真正有了一种“偷”的感觉，而且是“偷情”的“偷”。那天晚上我和小学弟聊了很久，我忘了学弟有没有故意引导我，只记得我开始更加肆无忌惮了。我告诉他我的初恋结束的多么的悲惨，我告诉他那是我唯一的一段算不上恋情的恋情，我告诉他我和jp一年半依然还只牵过手。我甚至直言不讳的告诉他“我是一个处女”，而且结婚之前必须一直是一个处女。我郑重其事的告诉学弟这不是我对他的“性暗示”，让他不要瞎想。晚上回到寝室我给妈妈和jp分别打了个电话，似乎是心虚的想主动告诉他们我没有去犯错。半夜我一遍遍的搓洗着似乎怎么也洗不干净的内裤，一种强烈的自责包裹着我，然而熄灯后我却独自跑到卫生间和自己的手指进行了一次接触，jp的木讷却踏实的音容和学弟那略带不正经气质的笑貌轮流在我眼前出现，我都不知道这算不算一种性幻想，但那次指尖接触给我带来了异常的愉悦，后来我知道这应该叫做高潮吧。
我忽然感觉自己才是那个最矛盾的人，或者也不能算是矛盾吧。毕竟“好孩子”只是“坏孩子”的外衣，就算我确认自己是个“坏孩子”，总还是不能裸奔的。

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