求婚失败和老婆自卑的原因

让我爱上老婆这个二手女人的另一个原因同样的重要，那就是我渐渐的觉得我对她和她前男友的故事越来越感兴趣，甚至总是能在她偶尔的讲述中，让我感觉到一阵一阵的异样的刺激。
那种刺激跟我从别的女人身上得到的各种刺激都完全不同，甚至说是相反的，互补的。
不管是肉体上的刺激还是因为完全征服另一个女人甚至另一个人妻而带来的精神上得到刺激，都跟我和老婆做爱时听她讲她以前的经历而获得的刺激不一样。我感觉这种刺激我只能在老婆身上获得。而我也隐隐的觉得，我有一天娶了老婆之后，她一定会带给我更加强烈的快感。
本来我决定之前是可以再考虑一段时间的，但说实话，我觉得以老婆的性格、样貌和身材，再加上那么多偷偷跟我打听老婆的男同事，如果不是她被抛弃之后心理上总是很自卑，而我又在合适的时候得到了她的信任和依赖，我觉得我是绝对配不上她的，即使付出再多也应该是追不上她的。每次看到老婆对其他追求者的那种不屑一顾和带搭不理，我就感觉自己真的是很幸运的在她最软弱的时候给了她陪伴。但我当时真的觉得如果我再纠结下去可能这个机会就要被别人夺走了。
所以我很快就跟老婆求了婚，没想到第一次求婚居然被她拒绝了。而原因居然是老婆骨子里深深的自卑。
那天晚上老婆再一次喝得烂醉，悲伤和酒都逆流成河。她说她对自己的未来早就没有期望了。她不停的说她自己不配再有幸福，说她是一个被玩弄过的脏女人、贱女人。老婆说她这样的女人不能从一而终也就只能孤独终老，已经不能再奢望有幸福的爱情和婚姻了。
当时我真的很疑惑，也不理解到底老婆的前男友对老婆做了什么，才能让老婆有这么偏执的想法。当时我跟老婆在一起时间也不算短了，而且我也一直也在尝试着去理解她的内心，我知道她骨子里是一个很保守很封建的人，尤其是对男女之事有着那种旧社会的封建意识，从一而终一直是她的爱情观，她的第一段感请里前男友对她的伤害确实也很大，我也能在一定程度上理解老婆对男女之事的保守和封建与她那些高超的床技本来就是很矛盾的、不应该同时存在的东西，单从这一点上，我就知道她这个始终坚信自己应该从一而终的女人，在同居了那么久或者说被玩弄了那么久又再被抛弃，肯定是会让她很自卑。
但是我真的根本没有想到她能自卑羞耻到那种已经近乎疯狂和偏执的程度。没想到她居然会在我求婚时依然觉得自己很脏、很贱，甚至觉得自己脏、贱到宁肯放弃送到眼前的幸福。我对老婆说我不在乎她的从前，我说我只想要她的现在和将来。老婆很感动，但是她说我能这样想完全是因为我根本不知道在她身上到底发生过什么。
于是我开始更加好奇她的前男友究竟都对她做了一些什么事情，老婆究竟在前男友身上经历了什么xing事的洗礼。仅仅是好奇而已，因为我很确定从跟老婆求婚那一刻我就已经做出了决定，不管老婆的过往曾经发生过什么，我都不会在去介意了。
一方面，我想要的是老婆的未来，就不应该在意她的过去。
另一方面，我已经慢慢地发现老婆的那些过去好像更能让我隐隐的觉得刺激。
唯一让我觉得可能有问题的地方就是我会不会有时难以很及时的消化掉老婆告诉我的那些过往，毕竟我的情绪也是起伏比较大的。但我想到我还有学姐这个坚强的后盾，我发现从爱上老婆开始，老婆带给我的所有纠结、酸楚和愤怒，我都是通过在学姐身上的发泄而缓解的。如果没有学姐，我觉得我也可能早都退却了。所以既然学姐一直会在，我觉得我的情绪起伏也是可以消灭于无形的。大不了打学姐的屁股时，用更大的力气嘛。
我的好奇心可以用一辈子的时间慢慢的满足，但我真的不知道怎么让老婆放下自卑勇敢的跟我在一起。我之后跟老婆的几次长谈，也完全没有什么作用，心灵鸡汤和空洞的劝解已经不能影响老婆那颗自卑的心了。
我开始意识到自己必须强迫老婆去坦诚一部分自己的历史给我，只有这样我才能从更多的信息里找到打开她心扉的方法，我其实觉得只要老婆肯说，我不管听到什么都表示自己的原谅就可以了，不只是原谅，我应该表现得不在意。这样才能让老婆感觉到她的过往与未来的我无关。我觉得这才是让她能够逐渐走出自卑的良药。
我最后的说词都提前想好了，“亲爱的，我喜欢现在的你，而你以前发生的事情，都是塑造了现在的你的一块块砖石，要不是发生过这些事情，在我身边的你也就不是现在这样子了，我甚至想谢谢xxx把你教得这么好，让我欲罢不能，你一直是一个专一的人，我相信，你也会像对他一样的对我，那我就会觉得，你对他越好，我越开心啊，因为，你以后也会这样对我的不是么？”
我是当时是想着从找到她心里最疼的点开始突破的，因为我觉得只要突破这个点，其他的她就就都能告诉我了。这个点在我一整个晚上的恩威并施软磨硬泡还带着一点绝交的威胁中，终于撬开了她的嘴，她告诉了我她流过一次产，其实这种情况我早有准备了，但我没有想到她把这个当成最疼的一件事，就好像她曾经为另一个男人怀了孕，让另一个男人在她身体里播了种，她就永远不配再和别的男人在一起了。而后来这个男人又不要她了，老婆就开始觉得自己是一个不配再爱的人了。
说实话，这个结果让我还有点失望，我一直觉得比如她被各种的玩啊，被调教啊什么的。觉得自己特别下贱，所以不配爱了，从始至终也没有想到她只是因为怀孕流产这种事情，要是没流产生下来我觉得还配当做她自卑的理由，这都流产了对我来讲真的不算什么。我当时真的以为这是老婆心里最大的痛，我当时忽然就觉得挺踏实的，心里也不再那么酸了，但是我其实心里还有了失望的感觉，就好像我真的希望她们有着丰富的让我嫉妒和兴奋的床上故事似的。
我但是有一种很放松的感觉，甚至开始关心女人，心里想到了女人的弱势，一不小心就是会遇到这种事情，而对老婆来讲，只能说她前男友是个渣男而已啊。
不过我的目的也算达到了，在我说出那些准备好的说词之后，还给她科普了一下人流和安全之类的话题，最后还带她去了医院做了孕前体检，医生说她子宫什么的都状态很好，从那开始，老婆才逐渐的放开了自己，也慢慢的相信了我对她的真心。
对我越来越信任的老婆也逐渐在xing爱中开始对我吐露她的过往。
在那之后我才一点一点的明白所谓的老婆最大的自卑可远远不只是流产这一点小事，老婆那时候在我的逼问下说出的流产，也只是她在试探我的真心，或者说老婆当时觉得我那时候的接受能力大概也就是那样了。后来我才慢慢的知道，老婆的前男友对她并不是没有做让老婆觉得更羞耻的事，而是她还没有做好把那些事全都告诉我的准备，其实老婆那时候是想着有些事是永远不能告诉我的。
让我没想到的是，随着我一点一点的走进老婆和前男友的回忆，这个我已经爱得无法自拔的女人，给我的生活开了一扇大窗，而我的三观也开始一次次的经历彻底的毁灭和重建。
而我也一次次的认清了自己的变态癖好。

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